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MA une syllabe de deux lettres. Pourquoi j'ai choisis précisément cette syllabe ? Et bien tout d'abord remontez dans votre enfance. Vous ne vous souvenez pas ? Un des premiers mots que vous avez prononcé, tout étonné, est très souvent MAman ... MAman, pour le même prix, nous l'avons deux fois cette syllabe ; MAMAn ! MA, la mienne, déjà possessif dis donc à cet âge là ! MAis au-delà de ces prémices du langage, je me suis amusée à trouver d'autres mots commençant par MA, et à jouer un peu avec.

MAl, the word !!! Vous ne trouvez pas qu'il reste comme suspendu, ce mot, attendant une chute ? Prononcez-le vous verrez ! MAl semble inachevé, en suspens... il a un cousin, le MÂle. Contrairement au précédent, celui-ci se termine, il a une fin, il retombe. Dites-le sur tous les tons, invariablement votre intonation s'écroule. C'est MArrant d'un coup, je me demande s'il n'y aurait pas un rapport avec l'organe MAsculin. Ben oui, il retombe lui aussi ! (OK c'est facile, mais avouez, c'est rigolo non ?)

MAnant. Je ne sais pas pourquoi, MAis celui-ci, je pense que je vais m'en servir comme insulte. MA NAN !!Oui c'est adopté ! ça sonne bien.

MArlou. détournez-le ! Oui un MArlou, c'est un type pas catholique du tout. Et bien pensez à vous révolter, MARRE LOUP (MArre du loup), faites lui la peau. A qui ? J'hésite à le dire, sous peine de de pas me MAîtriser et devenir MAlpoli (vous avez noté au passage, j'en ai profité pour glisser deux mots commmençant par MA). M'en fiche tiens ! CDG (Coup De Gueule !) Je me lance ! Cette espèce d'horrible personnage, le MAl, le MÂle, qui se sert des femmes ! Le MAquereau (et encore un !). Ca existe une peau de loup ? Non ? Pas grave, lancez la mode. Je suis certaine qu'il y aura bien un MAnnequin pour la porter ! D'ailleurs en parlant de MAnnequin... Rho la la l'enchaînement ! MAnnequin, MA NE QU'UN, il y en aura qu'un pour porter la peau du loup ! Tant mieux, le loup le pauvre, lui n'a rien demandé. Non, il n'est pas méchant, vil, pervers. Il attaque pour sa survie, pour se nourrir, et au moins tout est très clair avec lui, on sait à quoi s'attendre !

MAigrir. Quelle horreur, ce mot ! M'AIGRIR, oui plutôt ! Il devrait être banni du dictionnaire (sauf cas grave qui mettrait en danger la santé bien sûr). Je vais de ce pas contacter les hautes instances concernées, afin de savoir coment le retirer du dico ? On ajoute bien des mots régulièrement, on peut bien en enlever non ? Et puis vous avez remarqué, en le disant il y a une connotation de désaccord. MAis GRRRRRRRRRRRR IRE. L'ire, la colère !!

MAriole, MArionnette - me fais penser aux MAris... MARI OLE - MARI HONNÊTE, une espace rare en voie de disparition. Cela existe, la preuve, le mien, à moi, personnellement de MAri. La première qui le rend MAlhonnête, elle sera MAl. Je rigole, MAis attention hein, je pourrai vous MAlmener !

MAudire. Il faut MOT DIRE pour MAnifester son mécontentement. Je vous l'ai dit, défoulez-vous, MAudissez sans compter !

MAléfice. Hou là ! Il fait peur ce mot. Alors pourquoi MAL ET FILS ? Ils ne font pas peur les fils, il ne sont pas MAls. STOP ! ARRÊT ! MAis si, MAis si, tout dépend desquels ! Promis, je vous en parlerai lors d'un prochain billet sur le blog...

MAuvaiseté. MOT VAIS ZETé (dit en zozotant). Jetez le mot qui fait MAl, qui blesse, qui diminue, qui humilie ! A la poubelle ! Qui sont-ils toutes ces personnes qui osent vous critiquer méchamment, dans le but de baisser l'estime de soi, de détruire la confiance en soi, d'entraver la liberté individuelle ? Des MAlfaisantes !

MAthématiques. MA THEMA T'hic. Ca tique fort ! Anecdote personnelle, mes livres de MAthématiques ont appris à voler ! Soi-disant que c'est de la logique les MAthématiques ! Je refuse de croire que je suis complètement bête, illogique, mais une chose est sûre, ils sont terribles ! Pourtant, je leur ai parlé, je les ai suppliés de M'Aider à trouver des solutions aux problèmes. Vous savez quoi ? Ca ne les a même pas touchés, ils étaient insensibles à ma souffrance. OK vous ne voulez rien savoir, vous ne voulez pas M'Aider, CIAO ! C'est parti pour un vol en première classe dans la pièce ! Ils ont persisté en abimant les pages dulivre en retombant, ils veulent toujours avoir le dernir mot ! MA revanche ? Euh ben, je sèche, je ne l'ai pas encore trouvé... A moins que je ressorte la guillotine pour les MAssacrer !

MAnuellement. MA NU ELLE MENT. Tendez l'oreille, je fais ici un aparté. Vous avez lu plus haut MAigrir, M'Aigrir, et bien la preuve avec ce mot MA NU ELLE MENT, l'image que j'ai de moi est fausse le plus souvent. La faute à qui à votre avis ? A MAman !!! Qui porte son regard sur vous, qui parfois est si parlant, même sans mots dire, MAudire !! Ou pire encore avec des paroles destructrices sur notre corps, notre apparence. CDG (Coup De Gueule !) Là encore, promis je détaillerai tout cela dans un prochain billet sur le blog ! Patience, hin, hin, hin, ça va grincer ! MA NAN !!! Pfiouuuu je vais en avoir du boulot ! A qui d'autre ? Aux MAnnequins évidemment !

Bon je sens qu'à force le MAtelasse, MA TE LASSE. Je stoppe donc tout net là mes décryptages sur le MA. Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas je suis toute ouie ! à vos MArques !

DDD

Fini l'esclavage du "dit oui, dit oui, dit oui", du bien pensant, laissons se perdre le mouton de Panurge*, enlevons notre uniforme de bon petit soldat, et tous ensemble découvrons la valeur du NON.  

Tout d'abord, il se lit dans les deux sens (c'est un palindrome*) ! c'est un signe, on ne peut le changer... Apprendre à dire non, c'est se protéger, s'affirmer, ne pas toujours paraître gentil au yeux des autres. Qu'importe ! Hop ! en avant la prise de pouvoir !

Rappelez-vous quand vers 18 mois (houlà OK ça remonte à loin pour certains !) vous disiez toujours NON."Mets tes chaussures - NON !, viens faire un calin - NON !, tu veux un bonbon ? - NON !, tu es beau, gentil ? - NON" (si si véridique !). C'était pas compliqué, et c'était surtout une phase primordiale pour vous permettre d'évoluer, et de construire l'adulte que vous êtes aujourd'jui. NB : si cette phase, qui normalement dure environ 2 ans continue aujourd'hui, me contacter, j'ai de bonnes adresses pour consulter...

Bref, dites NON sans honte, sans peur du jugement, sans craindre les susceptibilités. Mais aux pièges, il ne faut pas toujours dire NON...

Petits exemples de situations pour vous aider et vous entraîner, ou bien repérer quand ne pas dire NON.

1. Une collègue vous raconte dans le détail toutes ses frasques sexuelles, ses virées nocturnes, son addiction aux sites de rencontres. A un moment elle vous demande "ça va, je ne t'ennuie pas avec mes histoires ?", et vous de répondre "Ho NON (et hop attention PIEGE !!!) t'inquiète" ERREUR ! n'hésitez pas à dire ce que vous pensez "Si, si, je n'en peux plus de tes conneries, et surtout je n'en ai rien à faire, et puis arrêtes, tu es ridicule, vu ta tête..." Bon OK zêtes pas obligés d'être super désagréable, sauf si vous ne pouvez pas encadrer ladite collègue (spèce de grosse s....)
2.  Vous êtes invitée à dîner chez des amis et horreur, un grand plat de tripes mitonnées par la maîtresse de maison est servi (terrible cette odeur ! Berk !!!). Toute fière(la pauvre à mis la moitié de la journée à concocter ce plat immonde à vos yeux), elle vous demande "vous aimez ?" et vous de répondre oui (enfin plutôt moui moui, vu que vous en avez encore en bouche, prêt à être avalé avec un litre d'eau derrière, et vous aviez pourtant prévu le coup en liquidant carrément la poivrière dessus). Vous précisez, après avoir réussi à gober littérallement quelques bouchées, que c'est dommage, mais vous sortez d'une gastro, êtes donc fragile etc... L'inconvénient dans ce cas, est que vous devrez faire l'impasse sur le magnifique gâteau au chocolat (en même temps vu l'odeur ambiante, tout vous écoeure). Donc, là vous auriez du dire "désolée, mais là je ne peux pas déguster ton plat, parce que une fois j'ai fait une intoxication alimentaire (j'avoue je suis une gourmande), et depuis fini, je ne supporte plus les tripes (rien que le mot vous paraît horrible). Pourtant ça a l'air bon, dommage...
3.  La fille d'une amie accouche. Vous lui rendez visite à la maternité, et là la mamie toute attendrie s'extasie "qu'est-ce qu'il est beau hein ?", et vous bredouillant un "ho oui, magnifique", alors que justement vous vous demandiez "mais comment on peut faire un monstre pareil ?". C'est pas gentil ? Non du tout, c'est réaliste. Imaginez que vous ayez devant vous un mélange d'ET et du fils de Sheeta (NON je n'exagère pas !). Vous auriez pu répondre "et bien en fait, on ne se rend pas bien compte, il a une grosse bosse sur le front, et sa bouche est de travers, mais c'est normal, ça doit être les ventouses et les forceps" et là ZUT, manque de bol, elle vous dit "mais non elle a accouché par césarienne". Là le mieux est de ne plus rien dire.
4. Chez le coiffeur, une fois la coupe terminée, la coiffeuse vous montre votre coupe avec le miroir, et vous demande si ça vous plaît. Vous pensez PFFFF mais c'est pas vrai, elle n'a rien compris à ce que je voulais ! c'est nul, bonjour la tête que j'ai ! Direct quand je rentre, je me fais une teinture, histoire d'atténuer son lamentable ratage. Mais vous dîtes "super, c'est parfait". NON, NON et NON vous auriez du lui répondre "je suis déçue, ce n'est pas ce que j'attendais, tans pis cela va repousser". Sauf que bien sûr vous changez de coiffeuse et notez son nom sur votre liste noire.

La finalité vous voyez, ne ménagez personne, dites ce que vous pensez !. A moins que vous n'ayez sous le coude une petite vengeance sympa. Hin, hin, hin Bin je ne sais pas moi, encore un exemple ? OK

1. Vous renouvelez l'invitation de l'amie triparde (je viens d'inventer ce mot) et lui cuisinez un plat à base de fromage (bien entendu vous savez qu'elle n'aime pas le fromage, et vous en choississez un qui sent très fort). La saleté s'en sort, pas du tout déçue en se contentant d'une tranche de jambon, "ça tombe bien, je viens de démarrer le régime Dukan"" et le pire, c'est que votre gâteau au chocolat, elle le mange, même que vous lui rappelez qu'elle vient d'entamer un régime, elle vous répond "pas grave demain je ferrai tout protéine". La seule solution dans ces cas extrêmes, vous virez cette amie de votre cercle, je vous l'ai dit FINI d'être gentil !
2. Pour la collègue détestée, haïe (celui ou celle qui trouve un mot encore plus fort pour exprimer ce sentiment, qu'il me contacte aussitôt, merci), vous rassemblez tous vos amis masculins (vous en avez des tonnes ça tombe bien) et leur demander de laisser des coms fielleux, exécrables sur son profil sur tous les nombreux sites où elle est inscrite et de lui refiler des sales notes (inventer le système de notation jusqu'à - 100) NA !! bien fait. Achète toi un miroir, se sera un excellent investissement !

Voilà, voilà quelques petits conseils en vrac !

Et pour finir, comme le dit René CHAR "l'acquiesement éclaire le visage, le refus lui donne la beauté"

Visage qui dit OUI On sent que dans certaines situations c'est forcé ! SI SI SI regardez bien le visage !

Visage qui dit NON hé oui, un visage d'ange !

Un autre, OK !

DDD